ai换脸 色情
文 / 小椰子
最近,有这样一个监控视频流出,唤起了许多东说念主的童年暗影。
奶奶作念的汤里放了猪油渣,小女孩委果不爱吃,一运行不愿动筷子,自后才安闲吃。
没猜测被奶奶苛刻地连打了三下,爷爷更是平直冲过来,把小女孩从座位上硬拽起来提醒。
小女孩不停尖叫哭喊着求饶,姆妈从监控里看到这一幕极度宠爱。
欧美成人在线播放忘我有偶,有路东说念主在一家小饭铺里也目睹了雷同的一幕:
一个男孩被爷爷逼着吃饺子:“吃不吃?“你吃不吃?”
小男孩说不吃了之后,爷爷就使劲地扇了他两巴掌。他下宗旨地捂住脸,小小的身影让东说念主宠爱。
而这家店的雇主娘说,这家东说念主正常这样老师孩子,孩子不吃就打他。
知乎上更是有这样一个被浏览了4千多万的问题:“孩子就算饿死也不吃韭菜馅的饺子,怎样办?”
平直把我给看懵了,不吃韭菜馅的饺子,难说念就不行吃白菜馅?吃芥菜馅?非得逼着他吃韭菜馅才行?
这是有什么深仇宿恨呢到底?每个东说念主齐有我方不心爱的食品,为什么有些家长老是心爱免强孩子一定要吃呢?
那些被逼着吃的东西,孩子可能长大后一辈子齐不会再碰了;
那些被打骂、边流眼泪边咽下痛恨的食品的场景,有可能成为TA一世齐难以缔造的心灵创伤。
你会发现,这种表象根柢不是个例,而是许多中国孩子齐资格过的顺服性测试。
有位在国际留学的网友,蓝本开怡悦心归国,收尾在家吃饭又被父母上了一课。
她从小到大最不心爱吃三样东西:姜、豆成品、虾皮,然则她爸妈每顿饭齐要成心放。
紫菜蛋花汤悄悄撒虾皮,番茄炒鸡蛋放3大块半个手掌那么大的姜,酸菜炖排骨、踏板鱼里也要硬塞进冻豆腐。
你以为是不是她父母忘了她不爱吃的食品,但并不是,当她闻着姜味想吐的期间,爸爸不消婉词:“这舛误还没改呢?”
尊重孩子喜好是什么很丢东说念主的事吗?非要把养孩子酿成折服,孩子齐这样大了仍是不愿正视她的意愿。
有些家长更仙葩,以致逼着孩子吃我方养的宠物。
之前就有个热搜,第四色爸爸把犬子当宠物养的两只大闸蟹煮熟了,还端给两个犬子让他们吃。
小男孩看到后崩溃大哭,爸爸全程怼着他的脸拍视频,取乐般地问他:“大闸蟹什么滋味?”
孩子哭得满脸鼻涕泡,一边吃着蟹肉一边哽咽:“香的滋味。”
配上搞笑的配景音乐,打上“萌娃”的视频标签,仍无法脱离这是个考中恐怖故事的本色。
这种顺服性测试,本色上即是上位者对下位者的霸凌。
打着“不行挑食”的样式,施行上是为特出意他们我方的猖狂欲。
而这种猖狂欲,根源就来自于父母的“万能自恋”:
要是孩子莫得首肯我方的期待,他们就会以为我方的万能自恋受挫,是以一定要逼着孩子顺服我方。
心理学家武志红老师,就在《深度干系》一书均共享了一个来访者的故事。
有孩子不心爱吃韭菜,跟姆妈说过许屡次了,但姆妈却依旧延续用韭菜作念饭。
有一天,孩子委果受不显明,呐喊:“我说了许屡次,我不吃韭菜!”
那时那位姆妈的响应是,战栗地反问孩子:“你不是一直心爱吃韭菜吗?”
然后这位姆妈问完,第二天照常用韭菜作念饭,对孩子的哭诉就如同没听过一般。
这即是许多东亚家庭齐存在的“听话形而上学”,其实即是父母万能自恋的一种抒发样式:
我是你的父母,你必须听我的,否则就会受管束。
是以说作念父母是门槛最低的得到权利的样式。
为了保执这种傲然睥睨的权利感,父母就会忽略掉孩子的诉求,每时每刻,孩子的自我便被逐渐消亡。
这样作念的效果即是,许多孩子在对父母凉了半截后,成年了遴荐远隔欺压我方的高压环境。
有网友就共享过我方邻居的事,她女儿不爱吃土豆,她就平直给她作念了一个月的土豆,除了土豆啥齐莫得。
直到她女儿给她下跪了,说,姆妈我再也不挑食了。这件事就成了邻居的谈资,眉飞目舞地讲给许多东说念主听。
自后,她女儿考上了外地的大学后,就再也莫得转头过。
心理学家武志红老师说得好:“家长正常瞎想出一个孩子,拿这个瞎想的孩子去条款一个真正的孩子。
要是真正的孩子不像他幻想的那样,他就会折腾我方的孩子。
对孩子小期间处处尖刻,长大了又怀恨孩子不回家,跟我方不亲。会不会太方案了?”
事实上,孩子不爱吃某样东西,有期间确切不是挑食,也不是所谓的非要挑战父母巨擘。
就像知乎上有个热度居高不下的问题:“怎样看待父母让你吃极为痛恨的东西的当作?”
点赞最高的回话,从医学层面分析了原因:挑食是有生理学基础的。
比如缺锌的孩子就容易不爱吃茄子,嗅觉茄子有一股厄运的铁锈味;
有乳糖不耐受的孩子不心爱喝牛奶,对醛类物资敏锐的东说念主就不爱吃香菜......
是以啊,作念家长的,不错了解显明,孩子具体痛恨食材的哪一部分?原因是什么?
要是蜕变了料理样式,孩子依旧不心爱那样食材,那也不错通过换成别的食材来补充疏浚的养分物资。
仍是阿谁预见,为什么大东说念主齐不挑食?因为大东说念主买菜齐会买我方心爱吃的。
“己所不欲,勿施于东说念主;己所欲,亦勿施于东说念主。”
孩子是一个零丁的个体,而不是我方的附属品,尊重他们的喜好和意见。
而不是将我方的意愿一股脑地强加在他们身上,不顺服就打骂。
但愿能给更多的家长,学会给孩子“授权”:
“允许你离开我的身边,脱离我的掌控;
允许你变得和我不相似,以致卓著我;
允许你奔向宽绰的寰球,成为你我方。”
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